猪味啵啵奶

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说说我自己的故事吧

在高中毕业以前,我都觉得自己是不值得被爱的。

现在想想,这种想法应该是来自于初中一段跨越时间和空间的自嗨型暗恋。及其的失败,及其的顾影自怜,又及其的委屈。

不被认可,差距太大,不曾了解就陷入了自己的想象当中。少女时代的暗恋青涩且可耻。当然双方势均力敌的暗恋是美好的,但这种得不到任何回应的暗恋谁说是美好的,我真的劝他体验个7年,就会知道有多么卑微了。

暗恋是无理由的,但总能为不完美的他找到开脱的理由,应该也算是少女心思的特质。

但暗恋的可怕之处就在于,一开始你还希望从他那里得到回应,但越到后来,自己就越不在乎能从他身上得到什么了,以至于故事的结尾都不再关心。即使爱上另一个人,连表达感情的方式都会变得沉默,心里再怎么暗流涌动,无法表达的爱也会令伴侣无法忍受。

这大概是少女时代得不到认可的留下的后遗症吧。

上大学的时候,和一个高中同学在一起“纠缠”了很久,他用了7年的时间来喜欢我,很讽刺的是,我的那段暗恋,刚好也持续了7年。

我一直都是个反应很迟钝的人,他对我的好,我在心里竟然都自动转换成朋友的标准。我觉得他也是一个不太会表达爱的人,但他也很坏,即使已经工作了,他也从来不会表白,只是让我习惯他的好罢了。

但我有时候会怀疑自己,我真的值得他的喜欢吗?这真的是我想要的人吗?虽然人生还长,但我希望尽量认真对待。

独自开始的暗恋教会我,不能期待对方会有所回应,不然热切过后就满是失望。我的自卑开始作祟,开始一遍遍地试探他,反复确认他的感情,确认我不是任何人的替代品。

试探就像一个残忍的减法游戏,不断掏空对另一半的信任感。我觉得自己这样很悲哀,因为一次的失败就否定了即将到来的幸福。

然而,他应该是有自己的一套方法论,很沉稳、顾虑有点多、有时很成熟,是个可以依靠的人。我们有时候无话不谈,有时候又觉得无话可说。很像朋友,但每次聊到兴奋点时,又有些欲言又止。

其实几年前我们在一起过,但碰到了不合适的时候,就好像毕业分手季。当时我和他都有很多的选择摆在眼前,许多要做的事。我想,朋友聊得来的原因中很重要的一部分就是性格相似,我们偏偏都是那种很在乎工作和人生目标的人,不愿意放弃一点点机会,换句话说,都很自私就是了。现在想想,如果当初谁能够软下来多分配一点精力认真面对感情的话,也就不会是今天的局面了。

当然,我们现在也是朋友,只不过不会轻易打扰他了。

他最后一次抱住我的时候告诉我:我总觉得你适合更好的人。

我说:你知道的,我在乎的不是这些。

他说:我觉得我配不上你。

到此,我才恍然大悟。

我们这算哪门子友谊,这分明是两个自卑的人在爱情里被迫达成的共识。

电影《二重生活》里说:人无法摆脱痛苦,能让痛苦稍微减轻一些的,一定是秘密。

无法表达出爱的人,也一定感知不到他人的爱。我生活在自己建造的二重空间里,用自卑把自己团团围住罢了。

其实现在,第一次暗恋的人对我的影响已经很小很小了。我不再幻想和他再一次遇见时的场景,不再期待听到他的消息,也能用开玩笑的口吻说出曾经对他的迷恋。后来,当我再听到他的近况,都变成了同学口中添油加醋的回忆,我再也不能凭记忆拼凑出一个完整的他了。

但我好像还是那个我。

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